Η κυρια ξερει να το πιανει...!!!

Μία γυναίκα στην λα'ι'κή πάει να πάρει αγγούρια.Πάει λοιπόν στον πάγκο και πιάνει ένα με τα δύο δάχτυλα.Το σηκώνει ψηλά και ρωτάει :''σας παρακαλώ πόσο στοιχίζει; '' 1 ευρώ απαντάει ο μανάβης ενώ την ίδια στιγμή μια άλλη γυναίκα χουφτώνει ένα αγγούρι και λέει ''ρε μάστορα πόσο πάει ;'' και ο μανάβης απαντά 0.30 λεπτά.

Έξαλλη η πρώτη :γιατί σε μένα 1ευρώ και σ'αυτήν 0.30 λεπτά;;;;;;;;;;;
Και ο μανάβης :
γιατί η κυρία και ξέρει να το πιάνει Κακία,και ξέρει και να ρωτάει!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΕΝΑ....ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΔΙΑΣΧΙΖΕΙ ΤΟ....ΔΡΟΜΟ !!!

wwwaristofanis.blogspot.com/2011/04/blog-post_2103.html

που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;
Kάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει:

- "Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;"

Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει:

- "Μπζζ.. Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει... Μπζζ..."

Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει:

- "Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια."

- "Δεν είναι δυνατόν", λέει ο Ιάπωνας, "μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά.."

Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...


- "Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;"

Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα:

- "Μπζζ.. ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και


τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει


στον Παγασητικό... Μπζζ..."

Σε εξετάσεις Φυσικής στο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:
-Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποιά η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποιά η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποιά η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
-Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
-Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
-Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
-Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
-Μα μιλάμε καίγεσαι!
-Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε!
-Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μήσει. Ακόμα θες να γδυθείς;
-Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. ΟΛΟ το τρένο να με γ@μήσει, εγώ ΑΥΤΟ το γ@μημένο το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

ΣΕ ΚΑΠΟΙΟ ΧΩΡΙΟ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΤΣΑ ,ΔΥΟ ΧΩΡΙΑΝΕΣ.. ΜΩΡΗ ΤΑ ΚΣΕΣ ΠΟΙΑΣΑΝ ΤΟΝ ΓΑΛΛΟ ΤΟΥ ΔΝΤ ΤΗΝ ΕΠΕΣΕ ΣΤΗΝ ΚΑΜΑΡΙΕΡΑ ΠΡΙΝ .....ΣΤΡΟΣ ΚΑΝ ..... ΤΟ ΚΡΕΒΑΤ !!!!!!

Πώς κατάλαβαν ότι το κινητό που βρήκαν παρατημένο στο κρεβάτι της σουίτας ήταν του Στρος Καν; Αφού είχε 147 αναπάντητες κλήσεις από τον Παπανδρέου!



Το πρόβλημα του Ντομινίκ είναι ότι ζητάει από το call girls να τις πηδήξει και μετά να τον πληρώσουν.

Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά.

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε
δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος.
'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη
και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον
στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα
tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν
απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο
Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια
του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η
δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο
δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν
προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ
βρέχομαι. Τι είμαι?'...

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει
πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και
με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι
είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας..
Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι
είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από
μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

30/5/11θα πρέπει στο παντελόνι σας,,, να την έχετε 17 εκατοστά !!!


Κάθομαι σε ένα Bar πολυτελείας στην Ν. Υόρκη .
* Ξαφνικά έρχεται η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει στη ζωή μου.
* Αναρωτιέμαι πώς θα μπορούσα να μιλήσω μαζί της και φωνάζω το γκαρσόν να την κεράσει
ένα από τα καλύτερα μπουκάλια σαμπάνιας που προσφέρει το κατάστημα.


* Στην σημείωση της γράφω μαζί με το μπουκάλι, ότι είμαι γοητευμένος από την παρουσία της
και .αν θα ήθελε να το πιει μαζί μου.
* Αφού διάβασε το σημείωμα, μου χαμογέλασε και μου γράφει ...
* "Αγαπητέ Κύριε, αν πράγματι θέλετε να πιούμε αυτό το μπουκάλι μαζί πρέπει να έχετε μια Μερσεντές
στο γκαράζ σας, ο Λογαριασμός τραπέζης σας πρέπει να έχει τουλάχιστον ένα εκατομμύριο $ ,
και θα πρέπει στο παντελόνι σας,,, να την έχετε 17 εκατοστά ,
επίσης θέλω και διακοπές στις Καναρίους Νήσους!!!
* Διάβασα το σημείωμα της και της γράφω πίσω με ένα χαμόγελο:
*** "Αγαπητή κυρία, στο γκαράζ μου εχω μια Porsche , μια Ferrari και μια Mercedes,
σε όλους τους 8 λογαριασμούς μου υπάρχουν από $ 5 εκατομμύρια στον καθένα
Επίσης έχω ένα σπίτι για τις διακοπές μου στις Καναρίους Νήσους , στο Μπαλί, ένα στη Ρώμη,
ένα στο Μόντε Κάρλο, ένα στην Φλόριντα και ένα μικρό στην Ελβετία . ***

Αλλά με ΤΙΠΟΤΑΑΑΑΑΑΑ...
στη ζωή μου και για την πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο,

δεν θα κόψω 6 εκατοστά από αυτό που έχω στο παντελόνι μου ....
Παρακαλώ δώστε μου το μπουκάλι πίσω !

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω... Γκομενάρα!
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα.