οικονομικη κριση περικοπες!!

Λέει ο άντρας στην ξανθιά γυναίκα του:
- Aγάπη μου πρέπει να αρχίσουμε να κάνουμε οικονομίες, από αύριο θα αρχίζεις να μαγειρεύεις καλύτερα για να διώξουμε την μαγείρισσα.
- Και απο αύριο εσυ θα αρχίσεις να με γαμάς καλύτερα για να διώξουμε και τον κηπουρό, απαντάει εκείνη

Δικηγόροι και Γιατροί !!!

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα
συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε
εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν
τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ
εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους
και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια
τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για
να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και
φωνάζει. Εισιτήρια, παρακαλώ! Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι
βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και
φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις
θέσεις.
Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη
ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους
δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το
ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι
δεν αγόρασαν ΚΑΝΈΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί.... στριμώχνονται σε μια
τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο
αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από
την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών,
σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
- Εισιτήρια, παρακαλώ....

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα.

Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν ο πουτσος σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!

Περι συζυγικής ζωής

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 χρόνια γάμου. Όταν ο
σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να
εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε
αυτά τα 20χρόνια.... Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος,
ψυχρός, ότι........ αυτή νοιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει
αγάπη πλέον στη σχέση κλπ.
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή
σηκώθηκε πάνω, την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει.
Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε:
"Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές την εβδομάδα";
Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε:
"Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα!".

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανα σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες
- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανα σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά
- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει οτι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά
- Μπα, κοστίζει πανάκριβα

Ψάρεμα ή SEX ???

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.
Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
1ος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο! Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ.
2ος: Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι....
θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
3ος: Καλά, με δουλεύετε? Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών..
4ος: ?????
2ος: Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ??
4ος: Εγώ παιδιά, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 4:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω : Ψάρεμα ή Sex? Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου..

Οι δύο κανίβαλοι!!!

Είναι 2 κανίβαλοι, πατέρας και γιος και έχουν βγει για κυνήγι.
Περνάει στην αρχή ένας πολύ χοντρός.
- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
- Μπα, είναι πολύ χοντρός, θα πάθουμε τίποτε με τόσο λίπος.
Περνάει ένας πολύ λεπτός.
- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
- Μπα, είναι πολύ λεπτός, ούτε για ορεκτικό δεν κάνει.
Περνάει μετά μία πανέμορφη γυναίκα και λέει ο γιος:
- Αυτήν, αυτήν!! Να την πάρουμε στο σπίτι να την φάμε.
- Μην είσαι χαζός, λέει ο πατέρας του. Αυτήν θα την πάρουμε στο σπίτι και θα φάμε την μάνα σου!

kalo